아이들은 장난 vs 피해자에겐 괴롭힘, 단순한 장난 vs 폭력, 우리는 어디에 기준을 두어야 할까?

 

“아이들은 장난이라 말하지만 어른의 눈엔 괴롭힘일 수 있습니다. 

벌어진 사건을 통해 단순한 장난과 폭력의 경계를 살펴봅니다.”

 

아이들의 장난일까, 어른들이 보기엔 괴롭힘일까?

아이들끼리 벌어지는 다툼과 장난은 흔히 있는 일입니다.
하지만 그중 어떤 행동은 “그저 아이들 장난”으로 넘기기엔 너무도 무겁고 심각합니다.

 

남자아이들 사이에서 벌어진 사건은 우리에게 큰 질문을 던집니다.

 

아이들은 장난 vs 피해자에겐 괴롭힘, 우리는 어디에 기준을 두어야 할까?

아이들은 왜 ‘장난’이라 생각했을까?
어른들은 왜 ‘괴롭힘’으로 보는 걸까?
피해 아동의 상처는 어떻게 보듬어야 할까?

이 글에서는 사건의 전말과 어른의 시선에서 본 문제의 본질을 다루며,
단순한 아이들 놀이가 아닌 ‘폭력의 시작점’일 수 있다는 사실을 함께 살펴보겠습니다.

 

사건 1: 친구를 괴롭히라는 지시

 

어느 날, A는 B에게 말합니다.
“C를 괴롭혀.”

B는 처음엔 망설였지만, 끝내 A의 지시를 거절하지 못했습니다.
결국 C는 신체적으로 위협을 받으며 큰 충격을 받았습니다.

이 사건에서 중요한 점은 A는 직접 행동하지 않았다는 것입니다.
즉, 그는 스스로 손을 대지 않았지만, 주도자이자 조종자로서 상황을 만든 것입니다.

어른들의 눈에는 단순한 장난으로 보이지 않습니다.
아이가 다른 아이에게 고통을 주라는 지시를 내리고, 그것이 실제로 실행되었다는 사실은 이미 괴롭힘의 구조가 형성되었다는 의미입니다.

 

사건 2: 친구 물건을 잠깐 숨겼다가 돌려주기

 

며칠 후, A는 또다시 새로운 지시를 내렸습니다.
“C가 아끼는 물건을 잠깐 숨겨 보자.”

B는 이번에도 A의 지시를 거절하지 못했습니다.
C가 애지중지하던 물건을 B가 몰래 숨기자, C는 깜짝 놀라 당황했습니다.
C는 물건이 사라진 줄 알고 한동안 불안해하다가, 결국 B가 다시 돌려주었지만 이미 마음은 상처를 입었습니다.

 

겉으로 보면 단순히 친구를 놀리려는 장난처럼 보일 수 있습니다.
하지만 상대방이 아끼는 물건을 건드리는 행위는 불안감과 상실감을 유발합니다.
C는 그 순간 자신이 존중받지 못한다는 느낌을 받았고, 이는 아이의 자존감에 부정적인 영향을 남겼습니다.

 

아이의 마음이 담겨 있는 소중한 물건은 곧 자존감과 자기 정체성의 일부이기 때문입니다.

마음의 상처

어른의 시선에서 본 사건의 본질

아이들은 “그냥 장난이었어”라고 말할 수 있습니다.
하지만 어른의 눈으로 본다면, 이 사건은 분명 괴롭힘입니다.

 

의도성

A는 분명히 의도적으로 B에게 지시했습니다.
우연히 일어난 일이 아니라, 특정 아이를 겨냥한 행동입니다.

 

반복성

사건은 한 번으로 끝나지 않았습니다.
C는 두 차례에 걸쳐 지속해서 피해를 당하였습니다.

 

권력 불균형

A는 지시하는 위치, B는 거절하지 못하는 위치, C는 피해자가 되는 구조.
이는 집단 괴롭힘의 전형적인 패턴입니다.

따라서 단순한 아이들 싸움이 아니라, 폭력의 시작으로 충분히 해석될 수 있습니다.

부모와 교사가 느낀 문제의식

사건을 들은 C의 어머니는 큰 충격과 분노를 느꼈습니다.
“어떻게 이런 일이 반복될 수 있지?”
“내 아이가 왜 두 번이나 같은 상처를 당해야 하지?”

교사 또한 단순한 갈등으로 보기 어렵습니다.
아이가 “지시”를 하고, 다른 아이가 “실행”하는 구조는 사회적 힘 관계가 이미 형성되었다는 증거이기 때문입니다.

우리가 던져야 할 질문

우리가 던져야 할 질문

이 사건을 통해 우리는 몇 가지 중요한 질문을 마주하게 됩니다.

왜 A는 직접 행동하지 않고 지시만 했을까?
→ 힘을 과시하고 싶지만 책임은 피하려는 심리일 수 있습니다.

왜 B는 잘못인 걸 알면서도 거절하지 못했을까?
→ 친구 관계에서 소외될까 두려워 자기 의사를 표현하지 못한 것입니다.

C는 어떻게 회복할 수 있을까?
→ 단순히 “장난이었어”라는 말로는 결코 상처가 치유되지 않습니다.
→ 아이의 감정을 인정하고, 자존감을 회복하는 과정이 필요합니다.

아이들의 상처

단순한 장난이라는 말이 아이들의 상처를 지워주지 않는다

아이들은 때때로 자신들의 행동을 ‘장난’이라고 포장합니다. 

하지만 그 장난이 누군가의 마음을 무너뜨리고, 자존감을 흔들고, 두려움과 불안을 남겼다면 그것은 결코 장난이 아닙니다. 

이번 사건은 바로 그 사실을 우리에게 명확히 보여주었습니다.

우리가 “아이들끼리 그럴 수 있지”라며 대수롭지 않게 넘긴다면, 피해 아동 C와 같은 아이들은 반복적으로 상처받을 수밖에 없습니다. 

더 큰 문제는, A와 B 같은 가해 아동들도 잘못된 행동이 교정되지 않은 채 습관화될 수 있다는 점입니다. 

어릴 때부터 “남을 괴롭혀도 된다”, “지시만 하면 책임을 지지 않아도 된다”, “싫어도 거절하지 못하고 따르는 게 맞다”라는 왜곡된 배움을 이어가게 된다면, 이는 초등학교, 중학교, 나아가 성인이 된 이후까지도 이어지는 관계의 악순환을 낳을 수 있습니다.

따라서 어른들의 시선과 개입이 필요합니다. 

부모와 교사는 아이들의 행동을 단순히 ‘싸움’이나 ‘장난’으로 축소하지 말고, 그 안에 담긴 심리와 관계의 구조를 정확히 짚어내야 합니다. 

A가 왜 지시만 했는지, B가 왜 거절하지 못했는지, 그리고 C가 왜 상처를 깊게 받을 수밖에 없었는지 살펴보는 과정이 바로 교육입니다. 

아이들은 이런 과정을 통해 감정을 표현하는 방법, 관계 속에서 자신을 지키는 방법, 그리고 타인의 마음을 존중하는 방법을 배우게 됩니다.

결국 이번 사건은 한 아이의 상처로만 끝나서는 안 됩니다. 

어른들이 개입하고, 대화를 통해 아이들의 행동을 올바른 방향으로 이끌어 준다면, 이번 경험은 단순한 상처가 아니라 성장을 위한 계기가 될 수 있습니다. 

피해 아동은 “내 잘못이 아니다”라는 확신 속에서 자존감을 회복할 수 있고, 가해 아동은 자기 행동이 어떤 결과를 가져오는지 깨달으며 책임감을 배울 수 있습니다. 

더 나아가 친구 관계 속에서 서로 존중하고 지지하는 법을 익히게 될 것입니다.

“아이들은 단순한 장난이라 생각하지만, 어른들은 괴롭힘일 수 있다.” 이 차이를 이해하는 순간, 우리는 아이들의 행동을 다른 눈으로 보게 됩니다. 

단순히 꾸짖고 끝내는 것이 아니라, 그 행동 속에 숨겨진 마음을 읽고 지도하는 것이 어른의 역할입니다. 

이번 사건을 계기로 우리가 모두 다시 한번 생각해야 합니다. 

아이들에게 필요한 것은 무조건적인 비난이 아니라, 올바른 교육과 따뜻한 지지입니다. 

그리고 그 과정이 쌓일 때, 아이들은 더 건강한 사회성을 지닌 어른으로 성장할 수 있을 것입니다.

이번 사건을 통해 우리는 아이들의 세계가 단순히 ‘장난’의 차원이 아니라는 것을 확인했습니다.
특히 사건의 중심에 있었던 A의 행동은 많은 질문을 던집니다.
왜 그는 직접 행동하지 않고, 늘 다른 아이들에게 지시만 했을까요?
그 속에는 어떤 심리적 이유가 숨어 있을까요?

어른의 눈에는 책임을 회피하는 모습, 힘을 과시하려는 욕구로 보일 수 있지만,
그 깊은 내면에는 A 나름의 불안, 질투, 인정받고 싶은 마음이 숨어 있을 가능성이 큽니다.

다음 글(2편)에서는 A의 심리와 행동의 배경, 그리고 부모가 어떻게 지도하고, 어떤 방식으로 긍정적인 리더십으로 전환할 수 있을지 심층적으로 다뤄보겠습니다.

 

지시 하는 A의 심리와 부모가 알아야 할 대처법은 이 글에서 보실 수 있습니다.

지시만 하는 아이, A의 심리 속엔 무엇이 있을까? 부모가 알아야 할 대처법